[光陰] 我的光陰畢業文

看板CTV (中視)作者vormissen (伸懶腰)時間17年前 (2009/02/19 00:01)推噓35(35推 0噓 0→)

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※※※獻給每一位深愛光陰的你們※※※ 我其實對自己的人生不斷產生疑惑過，現實生活的自己與心中的自我時常在打架。每天面對大環境擁有的是一份不屬於自己的虛偽心情，每一分，每一秒，都讓人快窒息。這份虛偽在發現《光陰的故事》之初得到了救贖，勾起記憶中自己許多純粹的快樂與未劃下完美句點的遺憾。不只是無雜質的懷念，其中有著更多對年少的喟嘆與執著。彷彿放聲大笑的青春已然不會再回頭，只能存在記憶中。我對愛情與友情有免疫力。或許是肯定生命過客的存在，而後漸漸釋懷才產生這般力量。一份承諾，約定的保存期限有多久？說永遠，太遠了，我一直是這樣認為。可是當我看到《光陰的故事》呈現給我的是另外一種思考方式。我嘗試著去理解自己的想法，也想通了。我的永遠並非太遠，只是害怕身旁沒有人可以陪自己走到盡頭。孫媽發現孫爸老家來的信，她選擇了隱藏，默默守候那個結果的到來。事實證明她的等待是值得的。陶爸因為復邦頂罪的事離家出走，與許媽之間的流言蜚語。陶媽選擇相信自己結縭多年的丈夫，帶給我的震撼其實不小。猜忌另一半不見得能忍到家門關起來解決，這是我佩服陶媽的一點。夫妻之間本就有許多無解的難題，一起走一輩子本來就不是一件簡單的事。孫家和陶家的例子無論處理方式多迥異，都肯定了「信任」這回事。毅源與一美的自卑其實是我很掛心的一點，心裡有極大部分擁有這兩個人的特質。卻又摻雜著茜茜那份不知所以堅持的倔強，以及復邦因為家庭而被迫成長的抗爭。這四個角色的心境轉折每每都讓我揪心，他們卻也在揪心的過程中讓我領悟，無論手裡握住的那份幸福是否是自己的初衷，都有幸福的可能性。我懂要放掉一個人，心裡有多痛，那是別人無法感受的刻骨銘心。曾經，我用五年半的時間當孫一美去喜歡陶復邦，也用一年半的時間當陶復邦去愛汪茜茜，只為證明自己的堅持與傻勁可以得到心裡想要的。那段時間的自己只陷入小小的世界，去啃食、咀嚼一份自以為的熟悉。單向感情只能擁抱自己孤獨的靈魂，晦暗的天空時時刻刻在下雨，怎麼也不願意放晴。因為過程中汰換了太多情感成分，曾經的澎湃都已化作平靜的海潮。心情變冷了，彷如一灘死水，連些微的波動都覺得奢侈，悄悄激盪出沒有歸屬的浪花也跟著支離破碎。滿佈傷痕的心，我都以為時間足夠治癒這樣的傷口，卻在一個人的夜裡侵蝕感覺神經，淚不自覺地流，傷口隱隱作痛。追求自以為幸福的過程，不受傷也難。太多感覺，心裡都比別人來得清楚。只能允許自己咬緊牙關，自然地演練著對失去的不在乎。曾經，可以讓人很珍惜，卻也只能是曾經。人的情感相對而言，就是沒有所謂的公平。或許習慣了愛情中沒有規則可依的亂無章法，一切多餘的情感終將成為被丟棄的話題。走到最後，麻木地不知該怎麼落淚，卻真真實實地明白了，自己走的路究竟是什麼模樣。也許每個年紀都會走過這般的經歷，只是在輕狂的年代顯得更加被哀悼。有人哭泣，因為在愛情裡得不到回應。有人封閉，因為在情感裡不斷地跌倒。但是，每個人都不懂得放棄，所以有太多滿佈傷痛的痕跡。每個人都有我的影子，那個曾經躲在棉被裡哭泣的瑟縮身影，好像努力想將眼淚從眼眶裡流乾，所以不斷傷害自己。我曾經以為沒有了執著的對象，面對任何風景都只能夠是感動，終究成為不了生命裡最深的回憶。可是，當我跳脫出那個打轉的泥淖，懂得去看生活週遭的每一件事物，突然很明白這是我要的解脫。我開始在瑣碎中尋求快樂，在忙碌中抓取平衡點。漸漸地，我懂得讓自己幸福，因為我的朋友都陪在身邊。我在他們身上看見了無數對我的肯定。即使我不知道自己好在哪裡，但是他們卻讓我明白自己存在的事實，學習肯定自我的價值。我很明白，這並不容易。嘗試過無數次，我也曾經為此錐心，不認同自己。我該是慶幸，只因我有能力一步步踏出自己的天空，至少我想在這股失意中為自己做些什麼，戳破心中那顆透明不實際的幻夢泡泡，其實只需要瞬間的勇氣。如今身為旁觀者，回頭去看那個自己，會懂得微笑。放棄，不是為了證明自己愛過多深，不是為了守候一份有1%可能的可能，是為了讓自己過得比任何人幸福。這兩段生命的插曲彷彿一陣陣緩慢的花香，已在滾燙的光線下蒸發，連對方唯一留給我的背影也漸漸消散，可我卻感激他們的存在，讓我學習用愛自己治癒那對折斷的羽翼，在另一個對的人懷中振翅高飛。而今，我已經遇到生命中深愛我的許毅源，我很滿足，因為走過之前的路，才懂得珍惜幸福。對親情我卻毫無抵抗力，尤其在帶著我長大的阿祖過世之後。當我發現《光陰的故事》刻劃的親情無論悲喜都那般動人，我就不自主地淪陷了。當馮媽被拍雄說是瘋子，那份說不出的苦楚，我懂。當孫爸遙祭遠方的母親，那份寄不出的眼淚，我懂。當孫媽嚷著自己不能失去一美，那份自欺幻滅的害怕，我懂。當一美說「為什麼我不是妳生的」，那份無助的驚惶，我懂。當毅源舉起刀砍下父親的那一刻，那份狂烈激憤的矛盾，我懂。當毅源疑惑不解父母的不能選擇，那份渴望被愛的孤獨，我懂。當毅源遠下南部的自我放逐，那份想抓卻抓不牢的幸福，我懂。當毅源失去父親的悲傷解嘲，那份抹滅不了的親情羈絆，我懂。當茜茜得知失去張叔，那份挽不回的悔恨，我懂。當張奶得知失去唯一兒子，那份破碎的堅強，我懂。當張叔對茜茜說不要後悔自己走過的路，那份不變的關愛，我懂。當茜茜叫出那聲張叔來不及聽到的「爸」，那份領悟後的歉意，我懂。當陶媽百般不願承認優秀的復華發瘋，那份錐心刺骨的自我厭惡，我懂。當復邦狠不下心當自己想做的陶復邦，那份成全父母期望的不忍，我懂。我的成長是伴隨著阿祖年復一年的衰老，至今大家仍愛取笑我小時候哭著找他泡牛奶的事，在他身後追逐背影的日子是我生命裡抹不去的一份安心。失去他那雙大手的餘溫近六年的時間，每每想起自己坐火車回家奔喪的情景，總是覺得當時車窗外掠過的陽光熾熱耀眼，卻悲傷莫名。耳邊環繞著的都是那天坐在空蕩蕩的車廂裡，自己壓抑卻掩飾不了的啜泣聲，心就這樣硬生生被挖了一角。我一直認為思念能夠賦予自我掙扎的空間，總以為年輕時的傷痛可以遺忘得比較快，當初眼淚被一堆繁瑣的儀式逼回眼眶裡居住，一切似乎都隱藏得很好，只有驀然想起時才發現人的傷痛無論藏得多深，一旦觸動就會關不住地恣意流洩，心再度被重重撞擊，伴隨著當年未流乾的眼淚，默默地泣訴著對阿祖的思念。人生之中確實沒有「早知道」。若我知道，今日的我又怎會因為一句未說出口的「我愛你」這般難受與悔恨不已？往後在堅持不喊痛的同時卻還是拚命流淚，仍舊學不會在親情中佯裝堅強。手空了，心也空了，補不起、縫不住的傷口仍滲出血絲，無藥可救。今年過年到靈骨塔祭拜阿祖，終究還是哭得不能自己。對我來說，現實生活的失去親情與快樂之後的空虛其實很沉重。在愛上《光陰的故事》之際，同時藉著劇中的角色去獲得安慰與解脫，因劇情或哭或笑，即使完結篇因為小小的不完美，無法給予我超越過程的感動，但是一部戲劇可以讓人感同身受，那份感動就不再是激情過後的寂寞。《光陰的故事》帶給我的深刻有多少長度與重量？我想與生命等長、等重。 -- 我跟珮華姐、雅妍、Mag姐的專訪都存在陰錯陽差(怨念) -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 220.128.116.175

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