Re: [專家] 鄧惠文 FB語錄
來源：
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=441996995819589&set=a.412529908766298.101487.116183778400914&type=1
(網址有點長，簡單說是鄧惠文粉絲團...應該是?)
20120528 新聞挖挖哇小筆記:
人在遇到這種突發狀況,一個完全沒有預料的狀況的時候,『給個說法』是很重要的,每個
人都需要一個讓自己釋懷的理由。
女兒來不及完成的事,媽媽幫忙完成,這樣對媽媽有治療效果嗎?
有沒有治療的效果要看後續的回應.一個母親在女兒發生這種事情的時候,通常第一個感覺
是『斷裂感』.例如說,那一天是母親節,怎麼會在那一天做這件事?理性的說應該是怎麼會
去做這樣的事?可是在一個母親的心理是『你怎麼會對我做這件事』,就是她『對我』那兩
個字.
其實做父母的都會想說,孩子不管在人生遇到什麼,我這個爸爸媽媽應該在你心目中有一個
位置,不管是支持的位置或者是說要被你關心的位置.所以任何一個自殺的人,其實留給他
家屬的就是說『你不要我們了』.雖然很體會他的痛,但是家屬通常還要處理一個『你為什
麼要拋棄我?』,即使是母親也會覺得被小孩子拋棄。
所以她其實很典型的要找一個可以使力的事情,那個使力的事情通常是要感覺說『我仍然
是你的媽媽,所以我可以幫你做到一些你做不到的事』,她還是要很有幫忙、給予或者說完
成小孩的心願...等等這樣的事情,這可以幫她他再跟小孩子連結起來。
為什麼要選擇在母親節這一天,媽媽會不會卡一輩子?
我想最怕的就是這樣子的想法,我還看過個案是在母親的生日.我想會有很多母親去閃過這
個想法.但是據我所知大部份的母親都會很快的克服這個想法,因為她們會信賴她們的小孩
,就是說兩個人有很深的情感的時候,我會信任你,不管做什麼,那一定不是要傷害我的,那
是人最深的一種愛,就是相信你絕對不會要傷害我,就算是要傷害我,也是會把它忘了.或者
說你一定是受到很大的刺激,例如說當時你是不是跟誰講了話或是怎麼樣,讓你根本沒有時
間去想今天是什麼日子.
天涯何處無芳草何時可以體會?這句話只有在感情的傷痛過了以後你才有辦法以會,在找到
另外一枝草的時候,你才會有體會說『啊!原來天涯何處無芳草』.當他只認那枝草的時候,
他看不到別的草。
一個母親她要去拼湊女兒的死因,就像一個德國電影演的,女兒死掉之後,媽媽去查訪然後
了解女兒曾經在幫一個政治犯,這個政治犯是一位女同性戀的同志,媽媽後來知道說她女兒
為了這個人深陷險境,然後最後在這個意外當中過世,最後這位媽媽去幫女兒完成遺願.這
故事跟這新聞是很類似的一種心境。
可是我們可以想像人有『知』的那種需求,就是說如果我知道,大概我可以找一個解釋.就
算我要去找法王,我其實最想問的也是問說『怎麼會這樣?』.如果這輩子的事情沒有辦法
解釋,我們就想聽一些跟前世有關的,或者說命定或命運的安排...等等的.總而言之讓我覺
得有個說法、有個釋懷的理由.
但是其實這種事情最麻煩的是說,你不能認為人家跟你小孩講了什麼,所以就造成他死亡.
因為一個最大的處理系統是在女兒自己的體內,別人只是一個起因.所以在這樣一個狀況下
,一個母親她可以去拜託說『你幫助我來拼湊我女兒的狀況好不好?你告訴我是什麼事情』
,而不是以一種說『你做了什麼』的態度,我覺得那就是可以被理解的.
很多母親比較理性的話,她會去拜託對方說『你幫我拼湊好不好?你把他死前跟你講的話的
內容告訴我,我不是要怪你,可是我好需要這些資料』.或者說她想要一些真相,然後她自己
會找方法去因應它,我想這是每一個母親想要知道的.
『真相』對平撫傷痛是一個很重要的過程:
我們通常看到的,大部份的真相是沒有辦法去確認.所以你最後其實是要一個『自己的真相
』,
以黃媽媽的兒子舉例來說,我相信對很多媽媽來說可能沒有一個軍方會出來說是誰殺掉你
的小孩這樣子的真相,可是你心裡會有一個你的真相,你大概知道就是兒子跟你說的某某某
或是怎麼樣,然後你也去理解他,然後你沒有辦法去辦他,但是你在心裡找到一個方式去安
頓.
孩子意外死亡後,離婚率會升高:
小孩子因為某些因素過世,父母都在吵架,吵架的原因有幾個:
第一個就是互相指責說『你沒有顧好』,比方說有一個在加班不在家,另一個跑出去買東西
,加班的那一個會去怪跑出去買東西的那一個如果當時不出去買東西,小孩就不會摔下來。
第二種就是小孩如果心理有問題,兩個人就開始指責說為什麼我們的關係不好所以影響到
小孩?還是說,你做為一個爸爸,你的個性不好嗎?還是我做為一個媽媽個性不好?那如果是
生病就會怪說你家的基因不好嗎?還是遺傳到我不好?....等等問題.
如果這些統統怪不到,兩個人處理傷痛的方式不會一樣,有一個人整天要躲在牆角大哭,另
外一個他要日子趕快過。有一個要把照片通通收起來,另外一個要掛滿天天看。有一個要
把房間收掉給其他小孩住,另外一個要保留原狀.
所以有一個就會說:『為什麼你沒有像我一樣傷心?』另外一個會說:『你所有的心思都放
在那個已經不可挽回的事情上,你都不愛我們了,你都不愛現在在你身邊的家人了,我們還
有別的小孩你也不顧,那我做為你的伴侶你也不顧了。』
所以這中間沒有辦法同步哀痛,其實在處理父母的哀痛的時候,我們有一個很重要的課題在
做的是幫助他們同步化或者了解。
如何陪伴失去親人的人:
我覺得她身邊隨時要有人在,但這個人不要很吵,就是說要能夠看住她的狀況,然後給她一
個發洩的範圍,但是一旦超過這個範圍,比方說太久沒有吃東西,就是要拿東西塞她了.或者
說如果她哭泣或激動一直沒有停止的話,也許宗教的方式法或者是平常的一些方法,叫她精
神休息.因為光是這樣精神的消耗,我想她的腦部會失調,因為這樣消耗太大、太激動,沒有
辦法平靜,所以盡可能用任何方式讓她休息或是平靜,那看過幾個禮拜有沒有辦法比較平復
.如果不行,我覺得專業的協助就必須要開始了.
黃媽媽說:台灣的宗教它很熱心,但是在頭一階段的話,如果一直叫當事者去放下跟唸佛,其
實真的是沒有用的.在頭一個階段最需要的是宣洩,然後有一個親友安靜的陪伴在身邊,不
管是哭或是呢呢喃難都沒關係.不要壓抑他的情緒,也不要一直勸一直勸。
失去小孩後,積極與消極的走法:
失去小孩對媽媽來說,那個痛苦永遠不會不見,可是能夠活下來就是說把那個痛化為一種有
用的力量.所以比方當黃媽媽知道她去年幫助了200個案件裡面,有人得到幫忙,而且看得出
來這一段時間軍中人權在變化或大家的那種知覺有差別,其實黃媽媽是有感覺到自己有為
小孩在做什麼,而且這會讓小孩子的生命有一種價值,雖然他沒有繼續活著,可是他激勵了
媽媽,媽媽來做這麼多事,所以黃媽媽會覺得兒子其實是一個英雄,他的生命還繼續在幫助
後面的人,這個是一種積極的走法.
可是另外一個案例的媽媽(因為兒子不到住院的條件被拒,後來媽媽把自己搞瘋住進這家拒
收兒子的醫院)把自己搞成這樣,為了要去對抗一個小的東西,而不是一個大的體制,或者她
有沒有幫忙到其他的人的時候,那個東西就會變成吞噬自己的黑暗。
所以一種是你帶著那個痛苦,可是不是說痛苦會消失.可是是一種,我有新的生命被我救起
來的話,那麼好像我的兒子犧牲小我幫助別人,那她在幫她的兒子重生,再生的意思是這樣
。
可是你把自己越困越小,你沒有辦法做更多,力量沒有辦法出去的時候,自己就會被那個黑
暗吞噬掉,那小孩的死也沒有因此增加價值。
小媽媽與小爸爸:
這個事情的處理反應說我們的社會,就是說父母的方式完全沒有跟著時代在成熟,那是非常
心痛的事情.如果新聞寫的沒有錯的話,那個是兩邊的父母坐下來討論決定要怎麼辦.
那兩個孩子呢?那是兩個大孩子,已經要生小孩了,有生命的結晶.
一個高中生,尤其又是這麼資優的孩子,他內心如果是在古早的年代已經有做父親的準備了
.所以對他們而言,一個是身體跟心理已經開始感覺自己是一個母親,另外一個是身體跟心
理開始感覺自己準備要做父親.所以在這個時候,這個孩子決定不能被生下來的話,不是父
母最痛.
你的女兒身體裡面的一個生命要被處理掉,那跟所有的母親失去小孩是一樣的.我們不要剝
奪一個因為她比較年輕或未成年就認為她沒有母性的天份,我覺得這是最可怕的地方.
第一個,這件事情不是只有父母兩邊坐下來討論,而是父母『陪同』這兩個大孩子來討論為
了你們的前途、為了這整個事情,還有為了一個新生命的權益,大家怎麼樣做比較好?在這
個過程當中還要討論到說處理這個事情的時候,對他們兩邊的感情是什麼影響?他們是不是
可以繼續交往?他們是不是可以在一起療傷?因為這樣一個衝動,所以沒有學習到避孕的控
制,所以造成女方的身體要承受兩個人的心理,所以父母親來支持輔導你們.
這時候是沒有空去討論父母親受到什麼壓力面子問題,父母親在這個時候沒有空間去討論
自己的壓力,因為這兩個小孩承受這麼大的壓力,而且他們是孩子.所以父母親在這個時候
完完全全是幫助者,而不是裁決者.
父母罵什麼是一定都會有情緒,但是在處理這個事情的時候,主角是這個小爸爸跟小媽媽.
我曾經在大學輔導過學生,當時的男生跟女朋友兩個都是大學生,女朋友未婚懷孕沒有告訴
爸媽就自己決定把小孩拿掉.拿掉之後女孩子都沒有事,休息完就繼續上學過平常的日子,
可是男孩子變憂鬱症.男孩子非常的自責愧疚,他覺得他傷害了一個他產生的生命,男孩子
還自己去拜嬰靈...等等.
女孩子都沒有事,男孩子的憂鬱沒有人同理之後,到後來他跟女朋友吵架說:『你這個女人
怎麼那麼殘酷?拿掉小孩妳不難過嗎?』女孩子生氣說:『拜託!一切痛苦都是在我身上,你
現在還在怪我沒有難過,我要怎樣?』
結果是男孩子整天哭哭啼啼.做為一個他的輔導老師,我深刻的理解到我們多麼忽略到一個
男孩子對於讓人家懷孕自己的責任感跟壓力‧男性也是有父性的,當一個生命產生,當他知
道世界上有一個女人的身體裡面有他的骨肉的時候,他的父性就開始運作.
我是不知道說他們的父母有沒有跟他們談到說他們的情感要怎麼處理,還是只罵他們說事
情搞那麼大條,你們還要交往?我不知道他們怎麼處理?能不能交往本身是個壓力,要不要繼
續交往下去,雙方父母是什麼樣的態度.
以前曾經有個提案說高中女生懷孕讓她生下來然後休學,之後再延續學業.然後那時候就引
起嘩喃,甚至有那種很有身份地位的家長會長出來說這樣子的女孩子是沒有道德感,所以要
罰她社區勞動服務.那你從那樣的態度就可以知道這個建中學生的女友覺得自己做了多大
的錯誤。
我覺得如果再有這種事情,拜託各位父母,不要再想說你受傷害,好嗎?
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如果夢想是要用無趣與反覆不停的基本訓練構成的
我願意每天想著夢想然後重複著無趣的基本訓練
那原本的無趣與反覆也不會讓我感到痛苦了
by candyyou
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